portada

Internet 
                                                                    ofrece nuevas 
                                                                    oportunidades.. 
                                                                    aunque solo 
                                                                    rompe lo que 
                                                                    esta roto", 
                                                                    dice el fundador 
                                                                    de Marqueze.net

Emilio 
                                                                          Marqueze, 
                                                                          el fundador 
                                                                          de Marqueze.net 
                                                                          cree 
                                                                          que 
                                                                          las 
                                                                          opiniones 
                                                                          del 
                                                                          investigador 
                                                                          francés 
                                                                          son 
                                                                          en cierta 
                                                                          medida 
                                                                          ciertas, 
                                                                          aunque 
                                                                          "exageradas" 
                                                                          un poquitin 
                                                                          para 
                                                                          reclamar 
                                                                          la atención 
                                                                          de los 
                                                                          medios

                                                                          

                                                                          "Ciberinfidelidad", 
                                                                          un fenómeno 
                                                                          que 
                                                                          crece 
                                                                          en Internet 
                                                                          

                                                                          Buscar 
                                                                          amor 
                                                                          por 
                                                                          internet 
                                                                          no es 
                                                                          sólo 
                                                                          asunto 
                                                                          de jóvenes: 
                                                                          Sitios 
                                                                          online 
                                                                          ofrecen 
                                                                          contactos 
                                                                          para 
                                                                          la tercera 
                                                                          edad 
                                                                          

                                                                          "Internet 
                                                                          ofrece 
                                                                          nuevas 
                                                                          oportunidades.. 
                                                                          aunque 
                                                                          solo 
                                                                          rompe 
                                                                          lo que 
                                                                          esta 
                                                                          roto", 
                                                                          dice 
                                                                          el fundador 
                                                                          de Marqueze.net 
                                                                          

                                                                          Los 
                                                                          españoles 
                                                                          ligan 
                                                                          en internet 
                                                                          

                                                                          

                                                                          Para 
                                                                          el creador 
                                                                          de Marqueze.net, 
                                                                          la gran 
                                                                          ventaja 
                                                                          de internet 
                                                                          y de 
                                                                          los 
                                                                          sitios 
                                                                          de contactos 
                                                                          online 
                                                                          es que 
                                                                          "lo 
                                                                          hace 
                                                                          todo 
                                                                          mucho 
                                                                          más 
                                                                          sencillo. 
                                                                          No es 
                                                                          que 
                                                                          este 
                                                                          de moda, 
                                                                          sino 
                                                                          que 
                                                                          mucha 
                                                                          gente 
                                                                          tiene 
                                                                          dificultades 
                                                                          para 
                                                                          establecer 
                                                                          una 
                                                                          relación 
                                                                          con 
                                                                          personas 
                                                                          del 
                                                                          otro 
                                                                          sexo 
                                                                          (por 
                                                                          timidez, 
                                                                          por 
                                                                          trabajo, 
                                                                          etc...) 
                                                                          y el 
                                                                          recurso 
                                                                          de este 
                                                                          tipo 
                                                                          de sitios, 
                                                                          es más 
                                                                          fácil, 
                                                                          directo 
                                                                          e incluso, 
                                                                          en cierta 
                                                                          medida, 
                                                                          más 
                                                                          anónimo 
                                                                          para 
                                                                          todos".

                                                                          

                                                                          "Nadie 
                                                                          te vera 
                                                                          entrar 
                                                                          en una 
                                                                          oficina 
                                                                          especializada 
                                                                          en buscar 
                                                                          pareja 
                                                                          ni por 
                                                                          supuesto 
                                                                          existe 
                                                                          el riesgo 
                                                                          que 
                                                                          te encuentres, 
                                                                          allí, 
                                                                          con 
                                                                          alguien 
                                                                          conocido 
                                                                          en la 
                                                                          sala 
                                                                          de espera. 
                                                                          Todos 
                                                                          los 
                                                                          lugares 
                                                                          garantizamos 
                                                                          al 100% 
                                                                          la privacidad 
                                                                          de aquellos 
                                                                          que 
                                                                          se registran 
                                                                          y buscan 
                                                                          pareja".

                                                                          

                                                                          No cree 
                                                                          que 
                                                                          Internet 
                                                                          rompa 
                                                                          parejas. 
                                                                          "Ni 
                                                                          mucho 
                                                                          menos, 
                                                                          rompe 
                                                                          lo que 
                                                                          ya esta 
                                                                          roto 
                                                                          o va 
                                                                          en camino 
                                                                          de estarlo. 
                                                                          Da más 
                                                                          facilidad 
                                                                          a personas 
                                                                          que 
                                                                          antes 
                                                                          no se 
                                                                          podrían 
                                                                          haber 
                                                                          planteado 
                                                                          otra 
                                                                          alternativa 
                                                                          y que 
                                                                          a lo 
                                                                          mejor 
                                                                          seguían 
                                                                          manteniendo 
                                                                          la pareja 
                                                                          por 
                                                                          miedo 
                                                                          a encontrarse 
                                                                          solos 
                                                                          o solas"

                                                                          

                                                                          Reconoce 
                                                                          eso, 
                                                                          sí 
                                                                          que 
                                                                          un buen 
                                                                          número 
                                                                          de "casados 
                                                                          y casadas" 
                                                                          son 
                                                                          adictos 
                                                                          a este 
                                                                          tipo 
                                                                          de sitios. 
                                                                          "Como 
                                                                          en los 
                                                                          chats 
                                                                          o los 
                                                                          foros. 
                                                                          Dan, 
                                                                          como 
                                                                          ya he 
                                                                          dicho 
                                                                          antes, 
                                                                          un cierto 
                                                                          anonimato 
                                                                          donde 
                                                                          nadie 
                                                                          le irá 
                                                                          a su 
                                                                          mujer 
                                                                          con 
                                                                          el cuento 
                                                                          de haberlo 
                                                                          visto 
                                                                          charlando 
                                                                          con 
                                                                          una 
                                                                          rubia, 
                                                                          no es 
                                                                          tanto 
                                                                          anonimato 
                                                                          como 
                                                                          sensación 
                                                                          de poder 
                                                                          actuar 
                                                                          sin 
                                                                          ser 
                                                                          descubiertos, 
                                                                          impunidad 
                                                                          más 
                                                                          que 
                                                                          anonimato"

                                                                          

                                                                          Sobre 
                                                                          si las 
                                                                          relaciones 
                                                                          creadas 
                                                                          en internet 
                                                                          son 
                                                                          más 
                                                                          o menos 
                                                                          duraderas, 
                                                                          no tiene 
                                                                          ninguna 
                                                                          duda. 
                                                                          "En 
                                                                          la red 
                                                                          se tienen 
                                                                          más 
                                                                          relaciones 
                                                                          y se 
                                                                          conoce 
                                                                          más 
                                                                          fácilmente 
                                                                          gente 
                                                                          que 
                                                                          en la 
                                                                          vida 
                                                                          real, 
                                                                          si una 
                                                                          parte 
                                                                          se convierten 
                                                                          en parejas, 
                                                                          ya tenemos 
                                                                          un número 
                                                                          nada 
                                                                          desdeñable, 
                                                                          en contra 
                                                                          de lo 
                                                                          que 
                                                                          este 
                                                                          supuesto 
                                                                          experto 
                                                                          opina".

                                                                          

                                                                          El fallo 
                                                                          de este 
                                                                          experto, 
                                                                          dice 
                                                                          Marqueze, 
                                                                          es que 
                                                                          a través 
                                                                          de "internet 
                                                                          puedes 
                                                                          intentar 
                                                                          ligar 
                                                                          con 
                                                                          100 
                                                                          personas 
                                                                          del 
                                                                          sexo 
                                                                          opuesto 
                                                                          en apenas 
                                                                          pocos 
                                                                          días. 
                                                                          Esto, 
                                                                          en la 
                                                                          vida 
                                                                          real 
                                                                          es casi 
                                                                          imposible 
                                                                          intentarlo 
                                                                          y por 
                                                                          supuesto 
                                                                          sin 
                                                                          ser 
                                                                          descubierto 
                                                                          y catalogado 
                                                                          rápidamente 
                                                                          en los 
                                                                          círculos 
                                                                          donde 
                                                                          te mueves". 
                                                                          "Es 
                                                                          un error 
                                                                          de apreciación, 
                                                                          concluye, 
                                                                          no se 
                                                                          da cuenta 
                                                                          que 
                                                                          realmente 
                                                                          al tener 
                                                                          la facilidad 
                                                                          de tener 
                                                                          muchas 
                                                                          más 
                                                                          relaciones 
                                                                          y con 
                                                                          mayor 
                                                                          facilidad, 
                                                                          el número 
                                                                          de aquellas 
                                                                          que 
                                                                          se conviertan 
                                                                          en estables 
                                                                          es mayor 
                                                                          que 
                                                                          en la 
                                                                          vida 
                                                                          real".